上的私房小菜馆

在准备明天出发的行李，左穿右穿，生怕太土

老公说，去一个没有感情的地方弄得自己那么紧张干吗？？

说的也是，香港也就是个小土包嘛

老公老公老公，这种总有你指点的日子还能过多久？？

老公老公老公，每次去昆山我总是很紧张的呀

 

一边收拾还一边在看名声大震，还一边在这儿敲字！

有两个点要说一下，一个是吕秀才啊吕秀才，啧啧啧啧

一个是尚文捷。

其实不是特喜欢她的声音，但是每次她出现，还是会很专注的听她唱

唱的很动情，很认真，所以我喜欢她

 

有一次，很晚了，我和老公一起开着千千静音，一首接一首的唱

我们都不是太会唱歌的人，可是那个晚上唱的特别开心

那会儿是初夏

昆山乡下的夜晚很安静，空气弥漫的都是玉兰花香

玉兰花开的很好，从他房间的窗口伸手可及

我们唱歌唱的很大声，却能感觉到小院的安静，不知有没有吵到楼下的奶奶

我们特喜欢一起唱屋顶，呵呵，还飙高音呢

有一首英文RAP的歌，我表现的太出色了，老公都呆了呢

那晚上我们第一次这样唱歌，唱的又轻松，又认真，让外人笑的声音却唱到彼此心里

。。。。。。

 

今天下午去店里帮忙布置，认识一个RE，好搞笑，留电话的时候，他说哇你的名字好简单！

我的也很简单：房伟！咱俩的名字都很简单啊！

。。。。。。

 

 

简单你个头！

 

 

 

 

现在肚子非常饿

我决定从今天起不再闹了，准备过一天是一天了，逼谁都没用，顺其自然吧

我不想让远方的伯父母难过

所以你如果不想就不想吧

虽然知道总有一天会后悔

可是现在真的很饿

 

一眨眼，这都一月中啦！啧啧啧，真是没辙，日子过的这么这么的快，再有一天多就23了

昨天特意上来MSN跟牙牙说生日快乐，真的是特意哦，虽然没想到1点多还能碰上她，也没想到MSN竟然登上去了

我们俩聊着聊着发现，其实我们一直是在一根儿上拴着的！！！！！

挺高兴的，说不上来又，像是个伟大的发现

 

本来想在07年1月1号那天上来的，算是个纪念，而且那天，超超第一次来我家，第一次来北京

哇塞，他这趟来可没让我少出汗，总是在爸妈面前紧紧张张的，甚至他回家一个星期我心里都是七上八下的

我比他紧张多了，真是的，害我都没好好的享受生日月的前三分之一

1号那天的晚上，等他回旅馆睡下，我在我的小屋里就是想写写这事，不过没上来

 

他走后，我也没少发感慨，也想来写写，结果几次几番的登不上来，愤特

6号那天晚上去看了暗恋桃花源，啧啧啧，真是部好剧，看完后的一路上脑子里就没挺转过，快12点了到家还打开电脑

结果又没上来。。。

 

算了沉淀一下吧，我就这么跟自己说，每一件事都要沉淀一下

 

我和超超的事很难预测未来的，虽然并不愿妥协在所有所有的现实下，但知道前面的每一步都还是很难

说没有想过放弃那是假的，偶尔想这件事想到脑子快炸掉的时候是想过的

但是，呆呆的几分钟后，想三石说的话，就会问自己，就这样放弃的话，爱情算什么？曾经的坚持又都算些什么？

 

看暗恋的时候特别高兴看到黄磊，看桃花源的时候特别高兴看到吕秀才，

沉淀下来，对这出剧的评价只有一个字了：哇！

 

近来一段时间，已经开始享受繁忙的工作了，也常常在下班后待到很晚，我在心里是不把这种时候定义为加班的

因为很享受这段时间的安静，在这种安静的时候才可以去琢磨一些复杂的工作，想通了怎么干才决定自己下自己的班，然后有一天就突然发现自己的状态变了

心理年龄虽然不知道有没有长大一点，但是踏实下来了

除了踏实还有一些别的什么，很难表达出来，总之觉得不一样了。。。

 

哎呀哎呀11点了，要睡了，老公说十点半前必须睡觉的

 

PS一下，我爸从澳门回来，特神气的说，我输的可有气势了！

再PS一下，老板终于批假了，这是在我奋不顾身，豁出去了的情况下请下来的假，仍然准备消磨在香港

让我血拼的气势汹汹的吧！

 

 

 

 

刚刚从街舞大赛的现场回来，还没兴奋完，握潘帅的手时，真有3个月不想洗手的想法！虽然没有狂热到追捧他，但是整个晚上玩的特High!

关键是，明天要去看Nike的3VS3决赛！

 

小孩脾气--这个时候就觉得4个月的辛苦工作都值得了！

上午11点半左右突然被一阵神奇的感觉所笼罩，减缓了我的blue情绪

我following这种感觉,发现发射塔在厨房里

所以决定大张旗鼓的做饭给自己吃

 

两个灶眼，一个炖腔骨（这也是上篇腔骨面的由来），一个烧带鱼

又热了昨天剩的蘑菇和排骨白菜，蒸了4根地道的广东腊香肠（是放在电饭煲里蒸的，饭出来都特别香）

哇哈哈，都快在厨房跳起舞了，还穿着我超美的围裙

 

顿，下次来你可有口福了哦

如果时间用一个礼拜一个礼拜来衡量的话，似乎比一天一天的过的还快

我现在的每一个礼拜都过的很固定，在每周日晚开始痛苦的展望下个礼拜的生活的时候，每一天的情景已经尽收眼底了

Mon.一上午处理邮件；Tue.准备周三的例会；Wed.例会以及逐渐走上轨道的minutes(Thanks, Cissy!);Thu.逃避羽毛球；Fri.在老板去开她的例会的时候期待周末！

被人误解我很闲的时候，真是打心眼里不服气啊

于是阿大告诉我：走别人的路，让别人无路可走~

（in fact, I still think about it,I didn't get it)

无所谓啦，楼层的原因，6层到达16层的这段距离里，我完全可以平复自己焦躁的心情

 

整个周末都沉浸在对未来的恐惧中，如果一定要向现实低头的话，如果一定要让我这么做

真恨不得抽自己耳光：是你太懦弱！

如果现实非要让我低头的话，我希望也是因为我的颈椎再不能承受它的重量

你折断我吧！不管你是我的命运还是什么，你不可以就这么轻易毁了我所相信的一切！

 

sad

 

即将迎接我最爱的圣诞

给我两棵树吧！

 

 

 

 

mai shou ji zhuo shi he mai baoxian shi yi yang yi yang de

 

上边那句话翻译过来就是：卖手机和卖保险着实是一样一样的！

我爸妈有个同学，40岁后卖起了保险，亲戚朋友一网打尽

我不想我的同学变成这样，更不想自己也变成这样！

 

So，Huahua,你爱买什么就买什么吧，不管NXX还是XXXX！

你要知道我多么羡慕你！

我几乎快不会再为得到新手机而激动了

这是多么糟糕！

所以，尽情的犹豫不决吧！

 

阿DA：我昨天找到了北京城里唯一的一家S。DEER

你知道我有多激动么？

还没走到的时候就忍不住乐开了花

试衣服的时候那个叫高兴！

你理解我吧？！

 

 

不管看没看过完整的《俄狄浦斯王》，多少都应该听说过那个因为命运作祟，儿子弑父娶母的故事。

很多悲剧的开始总会有个算命人或者什么高人，去断言另一个人的命运

这命运多半是不好的，而这种“不好”又多半会给故事中的听者带来心病

底比斯城的国王是这样，樊梨花她公公也是这样

于是，他们为了防止自己将来的不幸而不幸的使自己本身就陷入了命运的圈套

 

真正的悲剧，是一个普通人没有特别的做好事，也没有故意做坏事，却因为命运的摆布，而陷入一种极惨的情况

 

这也是很多遭遇不幸的善良的人无法想明白的事情：为什么自己被命运摆布？为什么自己命该如此？

 

是想写一个关于命运的话题的，因为偶尔脑海中会挣扎，自己的每一步究竟是在创造命运，还是在命运的轨迹下顺势而为？

这个问题往往越想越想不通

总觉得太多的决定往往与自己无关

很多事情是自己不想的，自己不想的，自己不想的

到头来却变成只能这么做，只能这么做，只能这么做

还有一些事情我希望这样子，希望这样，希望这样

到头来却成为很无奈的那个样子，无奈的那个样子

 

小时侯看过一种书，每一个故事都有若干种情节供你选择

你选择了A就有A的结果，选择B就有B的结果

当我选择A的时候，还会偷偷去翻看B的结尾

明知道是自己的书，还要偷偷的看

窥视B，像是窥视另一种命运，偷看自己的不选择将会成为什么样子

 

让我们假设一下，如果一切都已命定

所有的选择有个声音告诉你都是命中注定的，

那么你还会为你所想，你所愿，你所希望的去抗争么？

 

如果，你的抗争也早包含在你的命运之中了呢？

那么你还会那么努力的去想，去愿，去希望么？

 

悲剧之所以为悲剧，是因为故事中的人无奈命运，只能眼睁睁的看着自己在不幸的旋涡里被推来推去

因为命运告诉你，即使你挣扎，你的挣扎也是命运

所以你选择放弃？

 

我们遇到谁，谁将成为我们的命运

我们又将成为谁的命运？

 

真的有命运么？

我的质疑也是我命运的一部分么？

 

满脑子？？？

 

昨天我又小心眼了

可是，我那是小心眼么？？？？

俩闲人看着我搬那么重的箱子，没有一个帮忙的！

好吧，说句公平的，她们还是帮了一下，帮我搬到了椅子上

8箱东西，还差一半的时候，她们就收拾好准备回家了！

等我从16楼搬到6楼，竟然还追电话过来问我会议室的事

我说借人了，还凶凶的让我去要回来

真是不能忍了！

后来我推着箱子碰到了小薇（我们的一个vendor）

也是一个不比我胖的女孩啊，就二话不说的帮起了我，跟我一趟一趟的在16楼和6楼之间来回

关键那箱子特别重，男的一个人都悬

她穿的还是白衣服，我都不忍心了

但是我一人真的搬不了

要是那谁知道了，一定说：这事就应该找vendor来干！

我特别不喜欢她这样子

搬最后一箱的时候，指甲坯了，手淤血了，就又差点要哭出来

不过，牙同志，我忍住了！

我咬牙忍住的！

我要请小薇吃饭，她说什么也不干

她皮肤可真好

就那么走了

不行，下周还要请她吃饭！

后来，我靠着那堆装满笔记本的箱子给老公打电话，诉苦

老公说，你失望个啥啊！

你就不该对她们抱有希望！

 

唉，是这样的吧

我得锻炼自己！磨练！

但还是想说一句

你们俩怎么着也瘦不下来！

因为太过于谨小慎微，梦里常常受到工作的骚扰

这令我每个清晨很难醒来，醒来后又觉得十分的疲惫

疲惫的想到又要开始一天的工作

于是，洗脸，刷牙，喝蜂蜜水，仍旧穿大学时的衣服，变换不同的搭配

固执的把属于爱情的第一枚戒指带在无名指上

一切收拾停当，给爸爸盛好粥，放好咸菜和鸡蛋

对正在刷牙的爸爸大喊一声，我走了爸！

必要听到回复：“好嘞”，若没有就再喊一声：爸，我走了阿？！

“好”

这才出门

 

十一之后，已经习惯每日清晨30分钟的步行

穿过广院的时候，总是寻觅各种学生活动的信息

但多半没有在周末的

每天都去看3棵树：银杏，枫树和杨树

偶尔给它们拍照

这个时候，疲备感逐渐消失，随之而来的是

挤地铁前的警备状态

 

地铁站口有个杂志摊，经常有很多5块钱处理的过期杂志

还有每天乞讨的老人

 

在地铁里不能呼吸，空气污浊

所以喜欢出地铁时迎接风口的一阵狂风

 

出来地铁到达路面上国贸圈，往摩托走的路上也有一个杂志摊，没有报亭，只是拿小三轮支起的一个摊

摊主是一个面部严重烧伤的人，两只手臂也被截肢了

他有一个收钱的瓶子，买杂志的人都会自己放钱进取

我觉得在他这里买杂志的人多半是习惯他面部的恐怖之后出于同情而买

他的摊最初只有一些报纸，后来才多起来了杂志，到这两天也有了一个大盒子装着国企杂志5元一本的卖

我见他3个月了，仍然没有适应他的伤疤

所以仍然没在这里买过杂志

有几次已开始走进这个摊去翻阅，但是不敢抬头

他好像有很多的朋友，因为总是看到不同的人来帮他一起看摊，有男有女

这样挺好

 

每天走过这个摊，再过4个红绿灯，就快进公司了

 

进公司之后精神为之一震

 

这样的工作状态算不算好？

 

这样的日复一日的早晨算不算好？

 

这样的生活算不算好？

 

如果不紧张，我的工作会不会做得更好一点？

 

将来的我是把工作当作生活的人，还是在生活中排斥工作的人？

 

什么时候才能和超超并肩的生活与工作？

 

我每天早上有5个闹钟，第一个手机闹钟用来提醒我开机，然后接着睡

第二个闹钟是超超出家门，发短信过来让我准备起床

第三个闹钟是妈妈临上班前来给我揉一分钟的肩膀，再一边叫我

第四个闹钟是妈妈出家门一刻大喊快起床！然后用力撞门

第五个闹钟是超超到公司，再次提醒我快起床

 

这个时候，不得已要起了

 

然后疲惫的起来，想到又要开始一天的工作

于是洗脸，刷牙。。。。。